Humour

Qu'est ce qui est long et dure que les femmes n'ont pas?

Le service militaire(plus trop d'acutualitée cette blague).

C,est quoi un roux sur une bicyclette? Un tricycle

mdr elle est nulle ta blague Jadoux XD

c'est une fois un québécois, un français et un newfie qui vont en Russie. Descendus de l'avion, le québécois dit "Wow! Je suis en Russie!", le français dit "Wow, je suis en Russie!" et le newfie dit d'autre chose qui fait qu'il a l'air plus con que les autres XD

une blague de jobin ça ^^ mais ce genre de blague ne vos rien sans le ton "pince sans rire"

on s'en fout... je la trouve drôle tout le temps XD

*cherche une nouvelle blague*

euh... c't'une fois un gars...

l'inspiration monte...

Qu'est-ce qui est plus drole qu'un bébé mort dans une poubelle? 10 bébés morts dans une poubelle

qu.est-ce qui est plus drole que 10 bébé mort dans une poubelle...un bébé mort dans dix poubelles

marf j'en ai sorti une bonne au souper

Les juifs racontent de très bonnes blagues sur les juifs, donc, ce n'est pas immoral de faire des blagues sur eux.
Pareil pour les noirs.
Pareil pour les blondes.
Pareil pour les emos.
Pareil pour les amputés.
Mais par contre... jamais un bébé mort ne m'a raconté de blague de bébé mort...

lol XD blagues sur les emos...

Quel est le meilleur gazon au monde? Le gazon emo...Il se coupe tout seul

mdr j'en ai deux sur eux XD les trois premières que j'ai entendues, avant même de savoir c'était quoi un emo XD je les riais quand même mdr

Comment tu fais pour faire descendre un emo d'un arbre?
...
Tu coupes la corde.

Combien ça prend d'emos pour changer une ampoule?
...
Aucun, ils pleurent tous dans le noir.

Deux emos vont en bateau, l'un tombe à l'eau, l'autre pleure.

lol...C'est une blonde, une russe, une americaine...

L'americaine: nous avons été les premiers sur la lune
La russe: nous, les premiers dans l'espace...
la blonde: nous les blondes nous serons les premiers sur le soleil
Américaine et russe: ?????
La blonde: on est pas conne, on ira pendant la nuit

Une tribue africaine ont trouver un moyen pour connaitre le temp qu'il a fait.
le matin ils mettent un vase. Si a la fin de la journee le vase est vide c'est que il as fait beau, si il y a de l'eau c'est qu'il as plus et si il est plus la c'est qu'on la piqué^^.

(vive le chat^^)

Trop fort les blagues sur les emos ...

Ocelot ...rien à dire c'est le chat.

Dailleurs une blague du chat que je préfère:
Les mots se ressemblent beaucoup quand même.
Prennez le mot "journal". Remplacez le j par un c, le o par un h, le u par un a et enfin le r par un t. Vous enlevez les les lettres qui restent et vous obtenez le mot "chat".

une ressemblance étonnante...

mdr j'en ai une dans le même genre...

Faut faire attention avec l'amour parce que si tu enlèves le A le M le O le U et le R, et que tu remplaces ça par un H un A un I un N et un E ça donne la HAINE!!!

oooooooooooooouh

D'accord à mon tour de chauffé les planches de mon sens de l'humour éclaté (je plaisante bien sur):

Qu'est-ce qui est vert, long de 30 cm et fait biz-biz?
Un comcombre électrique...

Bon ok la prochaine:

C'est un père et son fils canibals qui sont élus par la tribut pour aller chercher à manger, alors ils marchent un peu plus loin il croisent un vieux monsieur.

Le fils demande à sont père:
On prend celui-là.
Non, il est trop maigre. Répond le père.

Ils continuent de marcher, ils croisent un obèse.

On prend celui là papa il est assez gros.
Non, toute la tribut souffrera de cholestérol.

Ils continuent de marcher, ils croisent une méchante belle pitoune ben faite.

Oh papa on prend elle, elle est juste parfaite.
Non, pas celle-là non plus.
Pourquoi papa?
Parce qu'on va la ramener et on mangera ta mère...



Non!?!?! ok ok

La Prochaine est pas vraiment un blague c,est plutôt comment dire une SPÉCIFICATION CONTRAIGNANTES:

La distance standard entre 2 rails de chemin de fer aux US est de 4 pieds et 8,5 pouces. C'est un chiffre particulièrement bizarre. Pourquoi cet écartement a-t-il été retenu ?

Parce que les chemins de fer US ont été construits de la même façon qu'en Angleterre, par des ingénieurs anglais expatriés, qui ont pensé que c'était une bonne idée car ça permettait également d'utiliser des locomotives anglaises.

Pourquoi les anglais ont construits les leurs comme cela ?

Parce que les premières lignes de chemin de fer furent construites par les mêmes ingénieurs qui construisirent les tramways, et que cet écartement était alors utilisé.

Pourquoi ont-ils utilisé cet écartement ?

Parce que les personnes qui construisaient les tramways étaient les mêmes qui construisaient les chariots et qu'ils ont utilisé les mêmes méthodes et les mêmes outils.

Okay, pourquoi les chariots utilisent un tel écartement ?

Et bien, parce que partout en Europe et en Angleterre les routes avaient déjà des ornières et un espacement différent aurait causé la rupture de l'essieu du chariot.

Donc, pourquoi ces routes présentaient-elles des ornières ainsi espacées ?

Les premières grandes routes en Europe ont été construites par l'empire romain pour accélérer le déploiement des légions romaines.

Pourquoi les romains ont-ils retenu cette dimension ?

Parce que les premiers chariots étaient des chariots de guerre romains.

Ces chariots étaient tirés par deux chevaux. Ces chevaux galopaient côte à côte et devaient être espacés suffisamment pour ne pas se gêner. Afin d'assurer une meilleure stabilité du chariot, les roues ne devaient pas se trouver dans la continuité des empreintes de sabots laissées par les chevaux, et ne pas se trouver trop espacées pour ne pas causer d'accident lors du croisement de deux chariots.

Nous avons donc maintenant la réponse à notre question d'origine.

L'espacement des rails US (4 pieds et 8 pouces et demi) s'explique parce que 2000 ans auparavant, sur un autre continent, les chariots romains étaient construits en fonction de la dimension de l'arrière-train des chevaux de guerre.

Et maintenant, la cerise sur le gâteau.

Il y a une extension intéressante de cette histoire concernant l'espacement des rails et l'arrière-train des chevaux.

Quand nous regardons la navette spatiale américaine sur son pas de tir, nous pouvons remarquer les deux réservoirs additionnels attachés au réservoir principal. La société THIOKOL fabrique ces réservoirs additionnels dans leur usine de l'UTAH. Les ingénieurs qui les ont conçus auraient bien aimé les faire un peu plus larges, mais ces réservoirs devaient être expédiés par train jusqu'au site de lancement. La ligne de chemin de fer entre l'usine et Cap Canaveral emprunte un tunnel sous les montagnes rocheuses. Les réservoirs additionnels devaient pouvoir passer sous ce tunnel. Le tunnel est légèrement plus large que la voie de chemin de fer, et la voie de chemin de fer est à-peu-près aussi large que les arrières train de deux chevaux.

Conclusion :

Une contrainte de conception du moyen de transport le plus avancé au monde est la largeur d'un cul de cheval !

Et oui surprenant, j'y aurais jamais pensé.

Pour continuer dnas la même lançé de réflextion en voici quelques une:

«Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.»

«Les imbéciles pensent que tous les noirs se ressemblent. Je connais un noir qui trouve, lui, que tous les imbéciles se ressemblent.»

«S'endormir au volant, c'est très dangereux. S'endormir à vélo, c'est très rare. S'endormir à pied, c'est très con.» (Celle-là je l'aimes bien)

«Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.»

«Si je devais un jour me suicider, je le ferais le matin plutôt que le soir. Au moins, ça fera une journée de boulot en moins.»

«La différence entre l'amour et l'argent, c'est que si on partage son argent, il diminue, tandis que si on partage son amour, il augmente. L'idéal étant d'arriver à partager son amour avec quelqu'un qui a du pognon.»

«Peut-on rire du malheur des autres ? Ca dépend… Si le malheur des autres est rigolo, oui.»

Encore à moi oui!!!!

Bon ok alors voilà les 50 choses qui n'arrivent qu'au cinéma:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4. Tous les sacs à provision contiennent au moins une baguette de pain français.

5. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

6. Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous marine.

7. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

8. Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

11. Les gens à la télé ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture à clef.

12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

13. Le chef de la police est toujours Noir.

14. Au moment de payer le taxi, ne regarde jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.

15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centimètres.

16. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

17. Pendant une enquête de police il faut forcement passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

18. Les mères de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gauffres pour leur petite famille, même si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit dejeuner.

19. Une voiture ou un camion accidenté finit en général en flammes.

20. Porter un gilet pare-balles vous rend invulnérable.

21. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

22. Si un assassin rôde dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, même si c'est en plein milieu de l'après-midi.

23. Les paysans du Moyen-Age ont une dentition parfaite.

24. Au 20eme siecle il est parfaitement possible de tirer et d'atteindre des cibles hors de portée visuelle; les gens du 23eme siècle auront perdu cette technologie.

25. Toutes les femmes célibataires ont un chat.

26. N'importe quelle personne qui se réveille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et halète.

27. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

28. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

29. Une musique à donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit être attentivement analysée.

30. Si votre ligne téléphonique est coupée, la communication peut être rétablie en tapant frénétiquement sur le combiné et en disant 'Allo!?, Allo!?'.

31. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

32. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un à un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

33. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

34. Quand vous éteignez la lumière pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.

35. Les chiens savent toujours qui est le méchant et aboyeront tout naturellement dessus.

36. Les bureaux de police font passer à tous leurs offciers des tests de personnalité afin d'être sûr de leur imposer un partenaire diamétralement opposé.

37. Quand ils sont entre eux les étrangers préferent se parler en Anglais.

38. Les héros des films d'action ne sont jamais traînés en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en général les villes à feu et à sang.

39. Peu importent les dégats subits par un vaisseau spatial: le système interne de gravité n'est jamais touche.

40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

41. Tu trouveras toujours une scie à métaux quand tu en auras besoin.

42. Au lieu de gaspiller des balles, les mégalos préfèrent tuer leur ennemi héréditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et même des requins mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'échapper.

43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les pères de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.

44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments à vent et les accordeons - sans avoir à bouger les doigts.

45. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble où l'on veut aller.

47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'achète comme des petits pains.

48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.

49. Un détective résoud une affaire seulement quand il a été suspendu.

50. Si tu te mets à danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire connaîtront tous les pas.

C'est un pédophile qui kidnappe une fillette, et lui demande "tu sais ce que c'est un pénis?" elle répond non, alors il baisse don froc et lui montre.
La fillette répond " Ha ouais c'est commeune b**e, en plus petit"

TADAMMMMMMM

Un roi a une superbe femme, mais malheureusement il part en croisade. Alors pour être sur de ne pas être trompé par sa femme, il lui met une ceinture de chasteté guillotine.

Dès années après il est de retour de croisade et il ordonne à toutes la cour de ce mettre à poil, et la il voit que tous les hommes auf un ont perdus leur pénis. Alors le Roi prends le type et lui dit:

"C'est bien tu es la seule personne en qui je peux avoir confiance ici!"

Puis, il lui parle ainsi pendant quelques instant alors le roi lui demande:

"Pourquoi tu ne me réponds pas? Tu as perdu ta langue?"

Elle est excellente celle si, dommage que je n'en est pas en mémoire !

mdr j'en ai une, un peu humour noir, ou méchant donc ... voilà, si vous aimez pas, c'Est pas mon problème.

C'est une fois une fille qui va à l'épicerie le soir de la saint valentin. Elle achète une baguette de pain, du vin, un petit jambon et une tomate. Elle passe à la caisse.
Le caisser : Vous êtes célibataire ?
La fille, étonnée : Oui, comment vous savez ça ?
Le caissier : Parce que vous êtes laide en crisse !

ahah *se bidonne encore* ou alors ...

C'est une fois un monsieur qui va à la piscine avec ses deux enfants. Un autre homme s'approche.
Autre homme : Ce sont des jumeaux ?
Monsieur : Non, ils ont neuf et dix ans.
Autre homme, dégoûté : Quoi ?! Vous voulez dire que vous avez baisé deux fois ?!