Histoire sans fin

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait,

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

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Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé

ne fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son sergent-chef et l'avait donc tué à coup de

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son sergent-chef et l'avait donc tué à coup de poëles à frire en effet le crabe

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
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Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
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"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son sergent-chef et l'avait donc tué à coup de poëles à frire en effet le crabe était un fervant admirateur de Moumoune personnage de la saga mp3 Reflets d'acide et

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son sergent-chef et l'avait donc tué à coup de poëles à frire en effet le crabe était un fervant admirateur de Moumoune personnage de la saga mp3 Reflets d'acide et cornichon dansantrs. Sur ces bonnes paroles

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

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Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son sergent-chef et l'avait donc tué à coup de poëles à frire en effet le crabe était un fervant admirateur de Moumoune personnage de la saga mp3 Reflets d'acide et cornichon dansants. Sur ces bonnes paroles il alla se coucher car

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Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
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Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
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"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son sergent-chef et l'avait donc tué à coup de poëles à frire en effet le crabe était un fervant admirateur de Moumoune personnage de la saga mp3 Reflets d'acide et cornichon dansants. Sur ces bonnes paroles il alla se coucher car il devait pour cela peindre son autruche couleur

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voire le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection a Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon... se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord absurdes et méchantes fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde...Un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemis et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une éspèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu a son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette celeste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volant le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousin de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite aussi. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son sergent-chef et l'avait donc tué à coup de poëles à frire en effet le crabe était un fervant admirateur de Moumoune personnage de la saga mp3 Reflets d'acide et cornichon dansants. Sur ces bonnes paroles il alla se coucher car il devait pour cela peindre son autruche couleur bleu pastel rayé de

Une fois il était un champignon magique qui avait décidé de rencontrer une mangouste mauve pour lui annoncer que le problème c'était qu'il ne savait pas comment faire un tisonnier à noisette. Alors, la mangouste dit va me chercher un ours et rapporte moi sa peau ensuite va voir le serpent géant et demande lui sa recette de tarte aux oursins et aux boulons pour en vendre mais le champignon magique ne comprenait pas le rapport a son probleme car il ne savait pas que, en réalité, la mangouste mauve prenait des cours de fitness car c'était parfait pour envoyer des concombres rebels en orbite...Le champignon n'avait toujours rien compris à la théorie des navets confis...Ni de toute la déconnade de la mangouste, portant celle-ci dans un effort surmangoustien son terrible secret échoua sur une plage deserte...Le champignon magique s'en alla...Perturbé par l'air de l'île de Bob le pirate magique qui se demandait si un champignon magique était dangereux pour les haricots qu'il avait planté derrière le volcan en éruption... Mais en réalité le volcan était la cachette d'un commando de carotte rayées suicidaire qui avait pour objectif la destrution massive et totale des tomates à pois de Croatie ainsi que des champignons magiques. Le champignon magique apeuré demanda protection à Bob le pirate qui lui répondit indolemment que sa protection doit être payé (proche cousin de Ralph) ce à quoi rétorqua le champignon que l'argent n'est pas richesse du champignon...Le pirate dit alors qu'un serpent, juste derrière le champignon se tenait prêt à le féconder des tomates explosives mais seulement en échange d'un élixir très capiteux à base de cheveux roux de Sybille la renarde ainsi que de poils d'Edward, spécimens très rares, surtout qu'edward n'a pas fini sa puberté et que les poissons rouges nagent dans l'Atlantique... En conclusion les mangoustes d'amerique du nord sont absurdes et méchantes comme les fougères de Palonbie...Tout ca pour dire que dans le ciel orange, il y a orange mécanique qui dérègle le grand triangle des bermudes dans le but inavoué de créer la chose la plus horrible au monde : un abricot au filet de dinde...Bob et le champignon se dirent alors qu'ils allaient partir à la pêche aux mangoustes mauves et ce dans le but de déstabilliser l'ennemi et ainsi de leur permettre de faire quelque chose d'inavouable à cette pauvre histoire qui dégénère de manière légèrement dramatique...Et surtout absurde ce qui après tout normal puisque un cochon rouge vient de tuer le champignon qui attendait tranquillement l'autobus maudit qui devait l'emmener à...DisneyWorld. Un endroit charmant qui regorge de mascotte tueuse, une espèce rare qui a pour habitude de...De...De...De tuer!

Le lendemain matin...Tout le monde est venu à son enterrement pour manger des courgettes...Alors, bob qui était présent décida de partir en Alaska pour chasser Frosty le bonhomme de neige car celui-ci donnait des snowcone aux enfants qui devenaient en les mangeant d'horribles poulets des neiges qui pondaient des pommes de pin cannibale et avare de bonbon au miel...Alors, bob agit en conséquence et a dansé toute la nuit avec frosty dans le but de faire tomber une pluie de TNT pour sauver la race anthique des champignons folkloriques de la forêt féerique de Namibie du sud qui est situé a côté de la piste de course de l'Empereur de la 6ème dimension qui se trouve entre la 5 et la 7ieme depuis que l'alouette céleste sait compter jusqu'à dix en 1247, l'âge de la crèpe au sucre. Alors que les allumettes font une rebellion contre les briquets volants le feu aux loutres des mers de pétrole qui nagent à minuit sous la lune rouge sacrée pour attraper des bananes de salvia verte qui sont, comme un chacun sait, de puissant hallucinogène appréciés dans les bananasplit au caramel. Mais la rebellion échoua faute de...de caramel en fait....Donc Bob dû pactiser avec Jack car il voulait goûter au fruit défendu aussi connu sous le nom de la patate à roulettes Américaine, cousine de la roulette russe par alliance au troisième degré avec la grand-tante de Bob. Cependant la patate ne voulait pas finir en frite. Alors, il retourna chez lui persuadé d'avoir trop manger de bananes et qu'écouter les bananes en pyjama rend con, forcément la musique country n'étant pas leur point fort...Les champignons non plus car baveux et gluants, ils ne voulaient donc pas faire des claquettes en pantoufles.
Sans savoir ce qu'il faisait, il décida de chercher le père-noël dans une boîte de conserve du muséum d'histoire naturelle car ça sentais super bon dedans!
"Mais c'est pas le père noël c'est Mickey Mouse" s'écria soudainement Bob qui venait d'ouvrir la boite. Mais soudainement, dans son dos, une voix dit avec ironie:
"Oh, Oh Oh ... Géant vert ! Tu aurai pû te laver le derrière. Comme ça tu ressemble à une marmotte en colère !" C'était, en fait, le génie qui était amoureux de la mangouste mauve mais elle lui avait posé un lapin. Alors il décida qu'il fallait tuer tous ceux qui l'avait approché. Cependant, Bob dégageait un charme exceptionel, le génie décida donc de se tatouer son nom entouré de rose fannées alors il demanda l'aide de Bob qui dû le saouler avec du rhum car il n'avait plus d'encre et devait faire une scarification.
"Tu crois vraiment que c'est nécessaire ?" fit le génie en interrogeant son pote Joe Cocker qui était un mufle géant.
"Pourquoi tu ne vas pas plutôt boire l'eau des toilettes qui viennent d'êtres utilisées ?" Joe préféra attraper sa guitare pour récurer les toilettes.
Le génie fit aussitôt disparaître ceux-ci car la guitare était la demeure de son cousin...
Son cousin y habitait depuis longtemps, bien avant que les crayons à papiers ne connaissent son incroyable secret magique qui consistait à manger des frites violettes sans utiliser ses dents, cela lui faisait économiser le dentifrice. Mais un jour les crayons a papiers débarquèrent dans la guitare pour détruire les canards qui y séjournaient illégalement et alors le dahu futé décida brusquement de vendre sa résidence secondaire aux Indes pour en racheter une sur la mer des Caraïbes car il voulait absolument découvrir les sirènes de la pollution athmosphérique. Ces créatures étaient le fruit de mutations répétées qui avaient réussi à tomber de la falaise du concombre d'or tout en chantant joyeusement une mélodie affreusement magnifique qui parlait de mariages de cacahuètes durant la troisième danse des moineaux. Danse très sensuelle, les moineaux tournoyaient en effet en sens inverse des aiguilles d'une montre le summum de la tarte aux poireaux et aux courgettes spécialités des pinguoins d'Afrique, une nouvelle espèce transgénique aux pouvoirs inexistants qui adoraient une statuette à l'effigie d'une barre de Mars qui jouait de la flûte sous la pluie. En effet grâce à un procédé révolutionnaire les plutoniens de la planète Mars pouvaient boire du chocolat chaud dans des pattes de serpents qui faisaient des claquettes pour une oeuvre caritative qui organisaient la défense des pauvres pinguoins tueurs. Ces monstrueuses bestioles voulaient envahir le Botswana car le beurre de cacahouette était leur raison de vivre aussi cachèrent-elles le grand totem de la barre de Mars pour faire cracher des flammes à un chaton rouge et violet qui s'appelait Georges et voulait apprendre à résoudre les fonctions du second degré pour pouvoir effectuer le rituel du jambon gras de la Jamaïque. Ce jambon devait faire trois tours de la planète Saturne dans le but de gagner la troisieme conference de manucure intergalactique pour partir en expédition sous les tropiques plutoniennes afin de percer les mystères de l'arche perdue qui est un morceau de jambon gras et dégoutant que les puces du Nicaragua ont aménagé en un centre de ventes aux enchères de vieux papiers déchirés. Le jambon était cuit à la vapeur de cognac et du coup finissait toujours sur le canapé de son grand-père totalement pété. Evidemment celui ci ne savait pas que le ciré de George pouvait se trémousser au rythme de la banane centre-coréenne qui, comme chacun sait, est profondement amoureuse de la lune tissée de fils de lin du vieux crabe aphone vu qu'il a mangé des prunes en trop grande quantité car il devait terrifier son sergent-chef et l'avait donc tué à coup de poëles à frire en effet le crabe était un fervant admirateur de Moumoune personnage de la saga mp3 Reflets d'acide et cornichon dansants. Sur ces bonnes paroles il alla se coucher car il devait pour cela peindre son autruche couleur bleu pastel rayé de raviolis à la confiture qui